Strategii electorale cu obraz (gros)

Mai 5, 2009

Să fim serioşi, alegerile nu se mai câştigă cu strategii bazate pe bun simţ. Aşa cum nici audienţele nu se mai câştigă cu emisiuni de bun simţ.
Oamenii la locul lor şi cu capul pe umeri sunt plictisitori, greu de urmărit şi ne fac să ne simţim proşti. Şi atunci de ce i-aş vota sau m-aş uita la ei la televizor?
Nu nenică, viaţa trece mult mai uşor cu muştar de la micul gratis în colţul gurii şi cu emisiuni despre violatori de capre.

Cei care gândesc strategiile electorale au înţeles asta, dar este încă loc de îmbunătăţire. Cu condiţia să ai tăria de a renunţa la ultima urmă de decenţă. Pentru aceşti oameni puternici am câteva idei pe care le ofer ca de obicei gratuit, nemurirea pe care mi-o vor câştiga fiindu-mi suficientă.

Strategia ‘Abuz de credinţă’
Când vine vorba despre călcatul în picioare non-violent la români, două activităţi îşi dispută întâietatea: pupatul moaştelor şi micii gratis.

Potenţialul electoral al celei de’a doua activităţi este exploatat din plin, dar cea dintâi este o mină de aur virgină.
Partidul care ar avea înţelepciunea să le combine ar putea câştiga un avantaj semnificativ în cursa electorală.

Nu sunt un expert în domeniul moaştelor, dar sunt convins că există unele pentru care s-ar sta la coadă trei zile.
Şi atunci de ce nu ar face vreun partid pe dracu’n patru (doamne iartă-mă) să le aducă în turneu în România şi să le expună electoratului?

În curtea mitropoliei ar putea fi întinse grătare uriaşe, butoaie de bere şi chifle proaspăt sfinţite, pentru că cine a spus că pioşenia trebuie să fie pe burta goală şi plictisitoare?
Iar sub moaşte ar fi o plăcuţă frumoasă pe care ar scrie ” Nu uita, Sfântul cutare este obligat prin contract să nu-ţi ia în calcul rugăciunile decât după ce ai votat cu noi”

Avantajul faţă de alte acţiuni cum ar fi organizarea de concerte este evident:  ultima dată când trupa Heaven a fost creditată cu un miracol a fost când un om surd s-a uitat la un videoclip de-al lor şi a orbit.

Strategia ‘Proşti dar mulţi’
Mergând pe formula de mare succes a OTV-ului, partidele ar putea împrumuta din notorietatea şi ratingul anumitor vedete cu al căror nume nu voi murdări acest blog.
Se semnează un contract de exclusivitate cu toţi măscăricii şi apoi se începe promovarea.
Vrei s-o vezi pe cutare sinucigandu-se in direct? Vrei s-o vezi pe cutare sinucigându-se în direct şi apoi dezbrăcându-se pe masa? Vrei s-o vezi pe cutare sinucigându-se, dezbrăcându-se şi născând în studio, în timp ce incredibilul clarvăzător ghiceşte viitorul copilului?  Le poţi vedea pe toate după ce câştigăm alegerile.

Strategia ‘Mici dar mulţi’
Românii nu mai sunt demult străini de cartea recordurilor. Că este vorba de cea mai mare colivă sau de cel mai lung cârnat, ne bucură mereu să aflăm că lucrurile în rest stau atât de bine încât nu ne-au mai rămas de rezolvat
decât provocările GuinessBook.
Pentru a câştiga notorietate mondială, partidele ar putea încerca doborârea simultană a recordurilor pentru ‘Cei mai mulţi oameni fără treabă adunaţi la un loc’, ‘Cei mai mulţi oameni spitalizaţi în urma excesului de mici’,  şi recordul pentru paradoxuri  ‘Cel mai mare mic’.
Pa-ra-dox, nu pa-da-rox domnu Vanghelie, da?

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

%d blogeri au apreciat asta: